Tragedy - Fear is a lie.

Sourd

Mon, 21 May 2012 03:17:00 +0200

Je me suis demandée. Est-ce que tu serais capable de dire quelque chose qui ne sorte pas de la bouche de quelqu’un d’autre mon amour ? Tu me diras, lorsque ça sortait de la mienne, ça ne me dérangeait pas tant.

BOUUUUUM.

Fri, 18 May 2012 04:49:00 +0200

Ceux que ça n'amuse que lorsque ça ne les concerne pas.

"Ah au fait ! M. s'excuse d'avoir été froide avec toi.
-Ah. Je n'ai pas trouvé qu'elle l'était."

Son comportement était même plutôt mignon.

J'ai pris le logement de Louviers sans l'avoir encore visité du coup. Je vais y jeter un coup d'oeil Samedi après une séance arrachage de poils chez l'esthéticienne qui va encore gentiment se foutre de ma gueule (elle est gentille et rigolote mon esthéticienne. Enfin je dis ça parce qu'elle me trouve drôle).

J'ai fais une liste des choses que je dois faire. Lorsque je fais des listes de choses à faire c'est pour retarder le fait que je doives les faire en mode "c'est noté, je ne vais pas oublié", et me donner bonne conscience "Je le note, c'est un peu comme si j'avais commencé". Je trouve ça plutôt triste de devoir y noter des trucs du genre "répondre au sms de trucs", etc. (Comme je suis plutôt triste, c'est plutôt raccord).

Favoritisme.

Wed, 16 May 2012 18:15:00 +0200

Je n'en ai pas fait autant pour les 1 ans de mon poisson.
Je me suis couchée seule dans mon grand lit ce matin pour être réveillée par la suite par les attaques (dont mes pieds étaient les cibles) de la petite chatte qu'ont en garde alternée ma mère et mon frère. Chatte qui me colle autant qu'elle ne fait une fixation sur Lina, ma chienne qui a cru bon venir m'ensevelir de ses 40-45 kg au cours de la nuit. (Je ne vous cache pas qu'un petit régime ne pourrait qu'être bénéfique quant à sa santé future.)
Je descends les escaliers, elles descendent les escaliers. Je monte les escaliers, elles montent les escaliers. Et ainsi de suite. Autant dire que ça fait pas mal de bordel lorsque je me déplace dans la maison la nuit, d'autant plus qu'elles ne sont ni très discrètes, ni très habiles.

Eat the whore.

Wed, 16 May 2012 04:53:00 +0200

Notez que je dois me lever dans 2-3 heures et que ça me fait plutôt chier.
Essaye de te trouver les couilles de me l'envoyer ce mail, je ne vais pas te bouffer, ça fait déjà un moment qu'on s'est recrachées l'une-l'autre. (ça n'a rien à voir avec de la provocation, ni même rien d'autre de vraiment identifié).

Haha.

Sat, 12 May 2012 22:45:00 +0200

Que vous dire si ce n'est que ça ne va pas très bien.

Stay with me, fulfill my dreams and I'll be all you'll need.

Thu, 10 May 2012 22:00:00 +0200

Hier dans la journée j'ai déménagé et dans la soirée de je me suis efforcée de faire tenir mon 32m² dans ma chambre qui est bien plus petite. J'ai dû faire du tri dans mes affaires, et notamment dans mes papiers. Je suis retombée (entre autres) sur des lettres d'amour de celles dans lesquelles on ne compte plus les "je t'aime" et les espoirs d'éternité. Je ne les ai pas vraiment relues, juste le début vaguement en biais. C'est le genre de lettres qui me faisaient autant plaisir que de peine lorsque je les recevais. Hier, ça n'a pas suscité chez moi le genre d'émois auxquels on aurait pu s'attendre. Il était davantage question de lassitude, celle de tout ce "trop" qui ne mène souvent à rien. Un rien aussi lourd, intense et bref qu'à pu l'être ce qui le précédait. Ou tout du moins en quelque sorte. J'ai regardé les jolis dessins et la belle écriture.

Il me voit comme une sorte d'énigme, ça le titille. Il n'y a pas de mystère ou de secret, si je ne dis rien, c'est qu'il n'y a rien à dire.
D'ailleurs, à force de ne rien dire et de toujours vouloir s'adapter à l'autre par "séduction", fait de ce la jouer miroir ou habitude j'en deviens une sorte de support sur lequel il peut projeter ce qu'il veut. ça marche aussi au pluriel. J'ai tendance à me sentir utilisée. Alors qu'au final, personne ne m'a demandé d'être quelqu'un d'autre. Enfin bon, tout ça n'a rien d'une révélation, çà frôle davantage le radotage.
Personne ne s'intéresse vraiment à personne, c'est plutôt triste. Les gens cherchent plus à "vivre des choses". Enfin bon, aimer quelqu'un pour ce qu'on vit avec elle, c'est peut-être pas plus mal. On l'a remplace moins facilement que si on l'aimait pour ce qu'elle pouvait être. On est pas si unique qu'on aimerait nous le faire croire.

Je suis allée visiter un logement à Evreux pour mon stage. Une sorte de cave dans laquelle je ne tiens pas debout sans baisser la tête et qu'il faudrait partager avec deux colocataires. J'en ai un second à visiter la semaine prochaine à Louviers, en colocation aussi, mais aux prestations plus convaincantes me semble-t-il.

J'arrête les cours et paf mon frère veut prendre une année sabbatique. Soit j'ai énormément d'influence sur lui, soit il essaye naïvement de se couler dans la brèche. Un peu des deux surement. Sauf que bon, ça ne marche pas comme ça. Il n'y a que dans le périmètre qu'on lui a tracé que le petit Prince à tous les droits. En ce qui me concerne je me débrouille, ça à ces bons comme ces mauvais côtés. Ce que je fais, ce que je ne fais pas, que je sois là ou non, ça n'a pas de réelle importance (enfin sauf lorsqu'on peut me les renvoyer dans la gueule). Comme c'est triste, tragique même.

Le 13 (le lendemain de l'anniversaire de mon petit frère chéri d'amour) ça fera un an que j'ai ma chienne (chérie d'amour aussi), je ferrais un article gnangnan blindé de photos pour l'occasion. Enfin sauf si j'ai la flemme d'avoir l'air attardée. En plus je ne serais pas là du week-end théoriquement (et comme tu n'es pas là ce soir on ne pourra pas se parler, VOILA. (ta faute). haha).

D'ailleurs, j'ai un oral Lundi (que je n'aurais pas le temps de préparer). Un type de la fac que j'aime bien a essayé de me faire flipper (je l'ai invité à le faire) en me racontant la façon dont il s'est ramassé. Il est cool ce type il m'avait proposé de squatter chez lui l'année prochaine si j'allais en M2 étant donné qu'il n'y aurait eu qu'une semaine intensive de cours par mois (le reste étant dédié au stage). ça m'aurait évité de reprendre un logement.

"Attention, je vais te prendre au sérieux, et je n'oublie pas (héhé).
-Oh, mais je le suis ! ça serait cool."

Diantre.

Ces enfants qu'on enferme dans les placards.

Tue, 08 May 2012 04:37:00 +0200

"ça aussi c'est moi qui vais devoir le faire ?"

J'étais assise calmement avant. Je l'étais de nouveau après. L'instant avait des airs de ceux qui regardent piteusement les fragments de ce qui s'est fracassé contre le mur. Il ne savait plus où se mettre, elle aussi et moi non plus. Figés, ils n'ont pas eu à se concerter pour me regarder en biais l'air de ne pas le faire. Ils attendaient d'être punis alors que, lassée, je regardais déjà les morceaux qu'il faudrait ramasser pour que personnes ne se blesse. On en oublie toujours un dans un coin, celui qui s'incruste sous la peau lorsqu'on veut le récupérer, celui qui nous coupe le bout des doigts lorsqu'on y pensait plus.

Que vous dire de plus si ce n'est que j'ai les yeux tellement explosées que je ne peux en ouvrir qu'un sur deux.

Starman is waiting in the sky.

Thu, 03 May 2012 02:48:00 +0200

Foucault souligne que « enfermé dans le navire, d’où on n’échappe
pas, le fou est confié à la rivière aux mille bras, à la mer aux mille
chemins, à cette grande incertitude extérieure à tout ». Finalement,
« il est prisonnier au milieu de la plus libre, de la plus ouverte des
routes : solidement enchaîné à l’infini des carrefours ». Les nefs de
fous ne sont qu’une version, magnifiée à travers l’errance, de
l’enfermement indifférencié dans des hôpitaux généraux puis dans
des maisons de force.

Nihilisme

Tue, 01 May 2012 19:31:00 +0200

L'aigle noir by Barbara on Grooveshark

Moi j'ai pas d'envie de révolution, la révolution c'est faire un tour sur soi-même pour continuer dans la même direction. ça occupe les gens, ça leur donne l'impression de servir à quelque chose et d'être mieux que les autres (ceux qui n'ont véritablement rien compris). ça m'intéresse pas. Pour moi, les vrais militants, c'est ceux qui refusent ce qu'on est tous supposé vouloir ou avoir besoin, ce qu'on dit être le mieux pour nous et dont on veut nous gaver à outrance (pléonasme). Je préfère à cela, ceux qui sont le rejet, le produit de la saturation, du trop tout, du sur-tout. Les anorexiques sont à la sur-alimentation, ce que les asexuels sont à la sur-sexualisation. Les obèses sont à la promotion de la maigreur, de la santé, de l'aseptisation, ce que sont les marginaux aux idées bien-pensantes normatives. Pour tous les autres il y a le nihilisme.

Tous beaux, tous jeunes, tous riches, tous en bonne santé.

Je ne parle pas élection, je trouve que ceux qui se découvrent une conscience politique tout les cinq ans le font suffisamment, même si la plupart du temps ça ne donne rien de bien glorieux.
On a l'impression que pour la plupart être citoyen se résume à mettre ou non une enveloppe dans une urne. ça donne bonne conscience en tout cas.

Tous ça pour dire qu'on m'a proposée de tenir un bureau de vote le 6 mai. Je trouve ça plutôt cynique. Autant dire que j'ai accepté.

Mais arrête, arrête de chouiner (puisque c'est forcément ce que tu fais). Evidement que tu as du talent, sinon je n'en serais pas jalouse. Evidement que tu trouveras l'amour, ta tendance à l'abnégation même si elle est frustrante et irritante peut être l'aménagement idéal d'un narcissisme chancelant. Et puis même si tu finis au fond du trou sans rien ni personne, tu le ferras en toute beauté. Tu es l'héroïne de ta propre tragédie et ça c'est déjà une forme d'art.
ça partait d'un bon sentiment. Le but était d'être rassurante et encourageante.
ça ne vaut pas le coup de s'en glacer d'effroi.

D'ailleurs en parlant de ça j'opte pour le décrochage scolaire. Je vais finir mon année et avoir de bons résultats parce que j'aime ça (et que j'ai pas envie qu'on pense que ma situation futur ait été dû à une insuffisance de ma part et donc un non-choix), mais je ne ferrais rien si ce n'est mettre en oeuvre quelques projets personnels (et secrets) l'année prochaine. Bien évidement je ferais en sorte de ne dépendre ni de l'état, ni de mes parents afin d'éviter que le poids de la culpabilité d'être un parasite ne me boude mon plaisir (comme il a pu le faire jusqu'ici).

Ce blog est vraiment moche. Ce qu'il y a dessus ne l'est pas moins.
Ma tête non plus n'est pas terrible en ce moment, la rencontre ciseaux-cheveux qui j'ai provoqué et orchestré du début à la fin n'a pas été très heureuse. Le résultat est tellement absurde que ça me donne la tête d'une fille qui a de la personnalité. Haha. Peut-être que j'en aurais assez pour m'afficher ici. Notez que ça ne m'a pas dérangée à Leclerc et à Lidl.
Le fait est que je n'aime pas mon nez, mais bon, c'est le genre de chose qui fait office de marque de fabrique physique, de trace de l'histoire familiale, tout ça. Je ne pratique pas forcément le chauvinisme familiale, mais bon, je fais partie d'elle autant qu'elle fait partie de moi. L'accepter, c'est m'accepter aussi (même s'ils votent Lepen les vilains). Comme c'est beau.

D'ailleurs ils sont plutôt drôle ces gens qui prônent la "démocratie", ceux qui pointent du doigts ceux qui votent d'une façon qui leur déplais, ceux qui "votent par stratégie".
Le fait est que chacun vote pour ces intérêt personnels que ça passe par l'envie de se sentir quelqu'un de bien ou celle de parer à une pseudo-peur. Le tout étant le fait de constructions et manipulations sociales (je m'essaye à la théorie du complot). Je pourrais développer pour rendre mon propos plus crédible. Au moins autant qu'il l'est dans ma tête qui n'est pas si désordonnée qu'elle pourrait sembler l'être.

Rha, Mélanie, à défaut d'être le soleil de mes nuits tu es le sursaut humain qui m'apporte ce qui me fait tant défaut. Que ça provienne d'une personne de qualité ne gâche rien.

J'aurais pu emballer tout ça dans un lyrisme bien mielleux ou de belles et phrases rythmées pour que ça passe mieux. Pour que ça passe pour autre chose.

Mon, 30 Apr 2012 04:21:00 +0200

J'ai quand même une facheuse tendance à me mettre dans des situations qui vont irrémédiablement me tomber sur le coin de la gueule. Je me suis enguelée avec S. ça me prends la tête je suis trop triste. Enfin pas enguelé-enguelé mais j'ai senti son putain de mépris bien mérité. Enfin bon, c'est pas comme si on avait quoique ce soit en commun. On joue juste au mâle dominant, je gagne et on se déteste mutuellement nous-même sans détester l'autre parce qu'on lui donne pas assez d'importance. Comme quoi mettre deux attardés ensemble ça fait des étincelles. Au moins on ne s'est pas foutu sur la gueule physiquement parlant. Moi j'en aurais eu bien envie, mais en même temps ça m'aurait fait (très très très) peur de lui faire mal. C'est le même délire que ça avait été avec G. Dans deux jours-3 semaines on existe plus l'un pour l'autre.

Je suis toujours aussi lunatique, mais moins facilement bête et méchante. Ou en tout cas j'essaye. On en tout cas je le cache mieux en le faisant passer pour de l'altruisme. Peut-être que je suis en train de digérer. Haha.
Il a quand même une légère tendance à me prendre pour une conne. Après tout pourquoi ne pas en profiter. Je trouve que j'ai déjà suffisamment bouffé pour lui merde. Comme pour d'autres d'ailleurs.

Tu ne peux pas être heureuse au moins ? Putain.

Restes à ton technival de merde. Encanailles toi aux frais de maman-papa. Pathétique. Gerbant. Commun.

Enfin bon, tout ça pour dire que c'est quand même un peu triste tout ça.

Mon affection marche à la dette, à la culpabilité, à l'abandon, à la solitude, au besoin et à l'impossibilité d'être.
Je suis un putain de vide glouton.

Cet article ne ressemble à rien et je trouve les gens. Je les trouves creux, sans intérêt et imprévisibles. ça m'effraie sans me distraire. J'ai peur je ne veux pas qu'on me touche, au symbolique comme au propre. Je suis lâche.
Lâche, triste et perdue.